Отгадай загадку: когда молоток для крокета похож на электрошокер? Ответ очевиден: когда тебе угодно.
URL
00:07 

Жизнь, которая ещё и боль.

Я сегодня открыла для себя сезон роликов. Муж с дочей взяли в прокате велики, а я не стала мудрить. Трек незнакомый, но вроде бы нормальное покрытие, рядом с лесом, безлюдно, хотя название "Лыжно-биатлонный и центр" навевало мысли о толпе молодёжи и стадах детей. Я не далеко каталась, выбрала отрезок метров 500 без уклона и каталась туда-сюда, тренировалась тормозить, поворачивать, объезжать. За осень, зиму и весну навыки, конечно подрастерялись, мышцы забыли всё нафиг, а между прочим йогой я снова занимаюсь уже месяц и качаю пресс по 5 мин каждый день (нажраное за зиму пока никуда не делось - 57кг), поэтому ожидала лучший результат. В принципе, не так уж и плохо всё было для первого раза, за час я ни разу не упала. А вот когда стали возвращаться, я и не сообразила, что спуск слишком крут для первого раза за год, в горку-то подниматься было нормально. На ТАКОЙ скорости я ещё никогда не ездила, как только поняла, что мне уже не затормозить до проезжей части, свернула в траву. Лежу такая, небо голубое, сердце колотится, пахнет разрытой землёй и скошенной травой. Я реально вспахала полосу около двух метров, ободрала руку и отбила бок, только чудом не приложилась башкой (хвостик-то проехался нормально так, судя по земле и траве в волосах). Теперь вот сижу, болю правой стороной и думаю, а что мне мешало, увидев спуск, пройти по траве каких-то метров 50 и снова перейти на асфальт, дальше ведь снова без уклона шло.

Матушка вернулась к старому. Это опять кто-то страшный, от кого надо держаться подальше. Думаю, до поездки в дурку недолго осталось.

Все зовут пить пиво и есть шашлык, а я не хочу - мне больше понравилось в игровых автоматах. Ещё в планах съездить в Нижний Новгород на несколько дней, и я лучше потрачу деньги на более интересные развлечения. В этот раз берём с собой дочь, думаю будет весело.
:mummy:

03:01 

Мама.

Она вернулась из психушки совсем другим человеком. Я сначала отнеслась как всегда - скептически. Обычно это очень быстро проходит и начинается та же история. Но в этот раз по-другому. Она ведёт себя нормально, она адекватна, пытается устроиться на работу, всё помнит, приносит Ксю фрукты и сладости, купила (с моей помощью) одежду, стиральную машинку и даже стирает в ней, приходит к нам... И мне до одури её жаль и страшно приблизиться, как будто это все рассыпется тут же... Я разговариваю со своей МАМОЙ и это настолько больно, что я временами не беру трубку. Так страшно поверить снова. Она почти не помнит прошлые годы и не совсем понимает почему я такая уставшая, раздраженная, разочарованная и злая. А я малодушно разговариваю с мамой по телефону, утирая слёзы и избегаю видеться с ней. Я даже молилась недавно. Не просила ничего для себя - только помочь близким людям, тем, кто рядом со мной - им временами бывает тяжело и я не всегда могу помочь. О себе я позабочусь сама. А с мамой даже не знаю что делать. Если бы я знала, что она останется такой навсегда, я... Много чего, наверное даже решилась бы... Изменить многое. А теперь я не могу на неё расчитывать, только на себя. Я не хочу ставить себя под удар и в то же время, наверное, это мой последний шанс побыть с ней в конце концов. Я чувствую, что вот-вот стану той маленькой девочкой, что ждёт маму в тёмной пустой квартире и плачет от страха.

12:29 

Всё то же.

Каждый раз собираюсь вести хронику очень хороших и радостных событий, но похоже это не моё. 2 месяца я даже не заходила на дайри - кроме нытья нечего было записать. И что? И всё так же.
Причиной пиздецовой аллергии оказались попугайчики, их пришлось отдать в добрые руки. 4,5 месяца их проживания у нас не прошли даром и теперь у меня охрененная сенсибилизация - я на гипоалергенной диете и таблетках. Шаг влево/шаг вправо - лицо покрывается красными пятнами и распухают веки, так что я временами хожу "красивая".
Золотая цепочка мне велика и вообще не нравится, 37т.р. вникуда (ну как вникуда - лежит в шкафу), и нет я не знаю каким местом я её выбирала.
Волосы я покрасила обратно в рыжий - качество конечно испортилось, плюс впустую потраченные деньги и усилия. Да и фиг с ними, отрастут.
С подругой ходили в клуб, хотели просто напиться и потанцевать, ну так там мужчины 2 раза устраивали драки. Я этих мужчин не знаю и мне на них плевать, но насилие, закапанный кровью танцпол и полиция сильно испортили вечер.
Из хорошего: я завела твиттер. Очень похоже на ВК. Я ничего там не пишу, читаю реперов чтобы хоть как-то разобраться в фандоме рурепа.
Читаю "Бессонницу" Кинга, с ужасом осознаю насколько мой психологический возраст больше биологического.
Планку могу держать 2 мин 50 сек, на фигуре это не сильно отразилось, хотя я почти каждый день занимаюсь. Планка, 5 мин пресс, 25 гиперэкстензий и 10 раз на нижний пресс.
Матушку выписали из дурки и она притворяется нормальной, я держусь подальше и ограничиваюсь телефонными разговорами. Во всяком случае так было, за каким-то хреном я согласилась купить ей стиральную машинку, на её деньги конечно, но видимо мои любимые грабли уже рядом.
Завтра родительское собрание в школе и эти курицы опять будут придумывать проблемы на пустом месте.
:bang:

22:25 

Я в домике!

Покрасила волосы, и не просто покрасила - осветлила! Теперь я блондинка. Я в общем то большую часть сознательной жизни была такой. Мои "темные" периоды пришлись на беременность (не выносила запах краски), раннее детство Ксю (некогда было вообще краситься) и когда я заболела неведомой хренью в 2014 (тоже не до красоты было). В этом году со здоровьем стало получше, я во многом вернулась к "я так хочу", а не "я это могу".
Проколола ещё 2 дырки на правом ухе, а то золотые бабочки уже залежались. Даже не особо больно было, хотя колоть пришлось 3 раза - во второй я попала в венку и пришлось отступить на пару мм.
Долечиваю дерматит на лице. Глютен исключила, стараюсь не нервничать, пытаюсь больше спать. Полностью исключила сахар.
Упражнения делаю почти каждый день. Планка 2мин 30сек, пресс 5мин и 25 гиперэкстензий. Вес 56-57, ну хотя бы не 59-60 как пару месяцев назад.
Изменила внешность и образ жизни, стойкое ощущение, что в бегах. В бегах от неприятностей и проблем. Притворяюсь, что я это не я.
:joker:

20:08 

Золото, бриллианты.

14-го доче удалили синовиальную кисту под коленкой. Просто высосали 4мл жидкости шприцем, наложили давящую повязку и гипс. Ну никак нельзя заставить лежать восьмилетнего ребенка в кровати. Бинт разматывается, гипс сползает, дочь ещё и разрисовала всё это. Гипс нужно носить 10-14 дней, я так понимаю мы ограничимся 10.
Мамочка
Поставила мужа перед фактом, что на Новый год мне нужен подарок, и не просто фигня какая-нибудь, а золотая цепочка и кулон, не хуже чем были. Я золото не особо ценю, но было в этом что-то символическое. Ту цепочку он подарил мне как раз на Новый год и год был очень хороший, лучший из последних семи - всё было как-то просто и спокойно, никто не болел, просто жили и радовались. Мне просто необходима надежда, что снова так будет, я ведь стараюсь.
:nerve:

18:14 

Дичь.

10:09 

ЗОЖ

Повышенная чувствительность к глютену. Голодно.
:bunny2:

02:39 

Апатия

Большая волна. Так звали мужика из моего сна. Это было нечто. И вроде бы ПМС далеко, а эротика...
Второй раз смотрели "Рагнарёк" в кино, на этот раз вместе с дочкой. Ещё раз убедились, что она не готова, рано ей в кино.
Ничего не хочется. В пятницу родительское собрание, а я не чувствую в себе сил.:awake:

23:34 

Пиздец какой-то.

1.Вот так всегда, как только привяжешься к чему по-настоящему, прирастёшь всеми своими ложноножками, хер тебе - всё вдребезги. "Five", "Fall out boy", "Рузам+", "Free" (ага, я скучаю по супермаркету), молодость, да полно всего, теперь ещё и Дневники под угрозой. Вообще, этот год лупит по мне без промаха, еле держу оборону. Делаю хорошую мину, мыслю позитивно и всё такое, но блядь... Всё чаще хочется забиться под диван и не дышать.

2.У меня умер дедушка. Об этом я узнала чисто случайно. Моя тётя (его дочь) сказала об этом моей свекрови, она моему мужу, а он уже мне. И всё бы ничего, но сказала она через 8 дней после смерти. Поводом был ДР свёкра, она звонила поздравить, а то я и не узнала бы, похоже, никогда. Дело не в дедушке, я его и не знала почти, а учитывая, что он старый алкаш и вряд ли помнил меня, особо скучать я не буду. Мой отец бросил нас когда мне было полтора года и из всей их семьи я общалась с бабушкой (она умерла 17лет назад) и тёткой. И вот с этой вот, чтоб её, тёткой мы довольно близко так общались. Она всегда звонила рассказать о своих проблемах, здоровье, приезжала как минимум раз в месяц, регулярно просила подшить ей что-нибудь, отмечала с нами все семейные праздники, один раз даже оставалась с посидеть с Ксю, каждый раз пили чай со всяким. Хорошо, вобщем, ладили, не ругались ни разу, обсуждали разное, юморили временами. И вот когда я кинулась к телефону, прокручивая в голове почему она не позвонила мне, муж и сказал, что дело-то не срочное - больше недели прошло, тут я и охренела. Но всё равно позвонила - мало ли что, всякое ведь бывает, а она мне говорит мол, не посчитали нужным тебе сказать, ты типа не особо его жизнью интересовалась (но ведь мы часто о нём говорили, я всегда мимоходом спрашивала о нём, да и не в этом дело-то). Я считала её близким человеком, тем кому звонят когда больше некому, а тут вот как. Я не ожидала от неё такого, я думала, что она любит меня. Я и Ксю последние в роду - у отца больше детей нет, а тётка старая дева. Не представляю как дальше общаться с этим человеком, похоже никак. Мне вполне хватает мамочки - 2 месяца лежала в психушке и через пару дней уже начала названивать в ночи с "Боюсь, как бы ничего с собой не сделать", "Приди утром проверь меня, чтобы я не валялась, если вены перережу", "Не могу больше так жить" (КАК???) и дальше по теме. Везёт мне с придурошными родственничками.

3."Рагнарёк" в 3д просто праздник какой-то! Ржали до слёз, не каждая комедия так доставит. Хочу ещё. Никогда ещё не ходила дважды на один фильм, но мне сейчас очень нужен позитив. Я знаю, неприятности закончатся, это нужно просто пережить, а уж как пережить - выбирать мне.

4.С жирной диетой срослось - я наедаюсь меньшими порциями и надолго. Опять вешу 56кг. Йогу забросила, гуляю. Болит спина, подозреваю, что от нервотрёпки.
:wdpkr:

22:15 

В нашей глуши проходил фестиваль джаза, за дорого. Контингент был просто фантастический, но состоял отнюдь не из фанатов джаза, да и музыки вообще. Мы попали бесплатно, поэтому я была дважды в восторге. Жаль, что через 3 часа пришлось уходить - дочь оставалась с бабушкой и дедушкой, а время близилось к 22.00. По-моему муж охренел от переизбытка впечатлений - джаз он слышит изредка, когда меня пробивает на радиоджаз во время кройки или вырезания снежинок, а живая музыка ведь ни с чем не сравнима.
Велотренажер отправился к себе домой. Надоело заниматься бессмысленным делом. Вместо него вернулась к йоге и стала гулять по утрам. Отвожу дочь в школу, Oxxxymiron в наушник и вперёд по району не меньше часа. Когда занималась йогой каждый день втечении почти года, результат не ощущался, а вот после перерыва на полгода, стал виден уровень регресса. Я занимаюсь 2 недели уже, а до сих пор болят некоторые мышцы после тренеровок и гибкости почти ноль. Ещё решила попробовать диету с преобладанием жиров и минимумом углеводов.
Гордону купили подружку, назвали Лиззи - от Елизавета. Она старше почти на год, сразу научила его лазить по прутьям и бегать по полу клетки, и жрать что дают, а то он яблоко не ел, моркови вообще пугался, а теперь грызут всё наперегонки. Лиззи жила в очень тесной клетке, в плохих условиях - там даже палочек не хватало на всех попугаев, поэтому она очень плохо держится на ветках, почти не подаёт голос и не боится людей, а вообще очень сообразительная и красивая.
Разобрала завалы пряжи, решила вязать топик крючком.
:music:

21:30 

Не прошло и года.

Отмечали ДР подруги в кафе. Я уж и забыла как классно провести несколько часов на танцполе. Утром болели все мышцы, но это того стоит, повеселились просто отлично.
Нарастила ресницы. 4 часа с закрытыми глазами, не шевелясь - жесть! Зато не надо утром краситься и вечером смывать, всегда как будто с макияжем.
"Оно" в кинотеатре - деньги на ветер. Фильм не очень, в толпе не страшно, 2 с половиной часа в одном положении утомляет, вокруг все жрали - мне тоже захотелось чисто на рефлексах. В следующий раз пойдём только на 3д.
Связала носки доче и мужу, себе - половинку носка, на себя вечно нет времени.
Полтора месяца занимаюсь на велотренажере, результат - плюс 2кг. Пиздец просто. Но я всё равно кручу педали, жду хэппи энд.
Купили попугайчика, дочь назвала его Гордон, муж зовёт его Арагок, я - просто птичкой называю. Если он и научится говорить, то только матом - каждый вечер мы учим уроки в метре от него.
:knit:

00:17 

Лето.

Город наводнили жареные бабы. Мода что ли такая пошла, на крестьянство. Лета толком не было, солнышко через раз, а они умудрились прокоптиться до жутких цветов.
За весь сезон только 2 раза выезжали на шашлык, притом во второй раз я простудилась, офигенное лето.
Кисту в яичнике всё-таки будут вырезать, а пока нужно подождать когда дорастёт до нужных размеров. Короче я обречена на регулярные УЗИ. Даже не знаю что лучше - чтобы выросла и вырезали, или не выросла и жить с ней дальше. Боюсь наркоз, но и бесконечные УЗИ не хочу.
Отправляла дочь в санаторий, через 5 дней она там заболела и ещё 2 недели болела дома, так что день рождения не отмечали, совсем. Жаль, конечно, у меня были планы. Да и вообще, из-за финансовых проблем пришлось сдать почти всё золото в ломбард (даже обручальное мужа), зато избежали суда. Теперь всем должны, но это фигня - расплатимся, и появился повод купить новые украшения.
Разбила ноут, телефон на грани, сломалась карта памяти - я долбаное торнадо, уж молчу про другие, менее ценные вещи, обращенные в прах моими лапками.
Пилатес отпал через две недели. Сейчас вяленько и понемногу качаю пресс, разминаю спину, зато каждый день. На роллики пока не хочется. Подруга пытается сбагрить мне свой велотренажер (наигралась, видимо), а мне и самой он как-то не особо нужен.
:ghost:

23:24 

Чайки.

Вдвоём с мужем ездили в Нижний Новгород на 3 дня. Такой релакс, когда пьёшь горячий чай холодным утром на 13-м этаже с видом на Волгу, а за окном летают чайки и орут во все горло... Из другого окна был потрясающий вид на Мещерское озеро. Хотя мы уезжали утром и приезжали поздно вечером, квартира - отдельное удовольствие. А вообще многое не успели посмотреть - город большой и много времени уходило на дорогу, даже на личном авто.
На УЗИ - нормальный правый яичник и стрёмная киста в левом, воспаление всего на свете и спайки. Такое ощущение, что каждый раз на УЗИ ходят разные люди вместо меня. Может врачи ничего не понимают, а может я такой трансформер-дебил. В принципе, я признаюсь, что этой зимой я ходила без шапки, в короткой куртке и легких ботинках, весной слишком рано одела кроссовки, всё лето одеваюсь как-будто и правда лето пришло. Я себя не люблю, не берегу, часто мерзну и хожу с мокрыми ногами, не обращая внимания. С чего я взяла, что я титан и монолит?
Брат мужа женится в следующие выходные. Я вся в предвкушении, купила платье, туфли, бижутерию. Обожаю свадьбы - такая романтика!
Мне скоро 30. Не верится.
:marry:

02:41 

Кроллики!!

Несколько раз выходили кататься на роликах. Это нечто! Площадка расположена под наклоном, так что я сразу научилась многому. Пару раз падала, некоторые мышцы болят, но это мелочи. На ютубе смотрю "Роллер Молодость", впитываю. После часа на роликах невменяемое состояние, длится пару часов. Погода дрянь.
День медика отмечали шашлыком и коньячком. Я в пролете - прогестерон сдавать. Оторвусь попозже.
Купила босоножки.
Если будет дальше такая погода, начну бегать - невозможно прозябать в статике.
:pilot:

22:54 

Несбыча мечт.

Каждый раз надеюсь, что следующая запись будет о чем-нибудь очень хорошем и веселом, но увы.
Ещё зимой решили необычно провести отпуск. Аэропорт закрыли, пришлось немножко поменять планы. Потом сломалась стиралка, потом моё здоровье - сплошные расходы. Дочь оставить не с кем, берём с собой - пиздец получается, а не отдых. Поездка сначала медленно снижала планку, теперь вообще под вопросом. Я резко заткнулась насчёт фитнес клуба, шоппинга, планшета, фитнес трекера. Непонятно зачем нам вообще нужна эта дурацкая поездка, если траблов будет дофига, а удовольствие сомнительно. Но муж заладил свое "обязательно надо, несмотря ни на что". Мне не жалко, поедем, конечно, но планировать уже страшно. А уж если учесть мои анализы и предстоящий визит к гинекологу, лечение (надеюсь), денег будет впритык. Можно вякнуть, мол не в деньгах счастье, но их количество прямо пропорционально уровню комфорта. На ребенке экономить даже не собираюсь. Погода тоже блин не радует, как-то не круто фоткаться у фонтана в шубе.
Вчера смотрели праздничный фейрверк на площади. Классно было, но общее состояние затянувшегося стресса не дает радоваться жизни по полной.
Роллики пылятся в багажнике.
:doggy:

20:09 

Анализ на прогестерон не получился. Две солидные тётеньки очень долго и сильно извинялись, обещали сделать новый анализ бесплатно и без очереди, хоть сейчас вот прям. А мне то что, день цикла просрочен, когда начнется следующий, если вообще начнется, неизвестно. Короче, я ещё на полтора месяца без адекватного диагноза и лечения. Секс, спорт и алкоголь вернулись, ибо лучше сдохнуть с ними, чем без. После месяца воздержания оргазм был просто на грани жизни и смерти, хотя в мастурбации я себе не отказывала. Теперь точно могу сказать - целибат не для меня.
:break:

22:37 

Хроники.

Здоровье ни к черту.
На ролликах выходили 1 раз - пока нельзя. Кататься трудно и страшно. 45 минут пролетели незаметно, но очень энергозатратно. Мне понравились сложности, круто будет освоить.
:femme:

22:21 

Мамочка.

14:26 

Я в домике.

Купили роллики на всю семью. Ну и погода сразу такая "ХУЙ ВАМ". Я с горя аж забросила и йогу, и пресс.

01:28 

Всё ещё весна.

Последние пара недель прошли в жесткой апатии и астении. Главный подозреваемый - погода.
Колола дочери антибиотики. Страшно было, но получалось очень даже хорошо.
Вместо йоги занималась по приложению на смартфоне. 10 упражнений на пресс, около 20 мин. Результат есть, но делать тяжело, потом нет сил на йогу, а без неё начала болеть спина и шуметь в голове. Сегодня попробовала наоборот, но упражнения пришлось делать дольше и вечером просто свалилась от усталости, причем плохой такой, на грани измождения, даже уснуть не получилось, просто лежала страдающим овощем и злилась. Прошло через пару часов, но меня это бесило до невозможности.
Смотрела "Сплит", немножко отвлеклась. Ну не могу я воспринять ужасы с МакЭвоем в главной, он меня возбуждает и я перестаю вообще вникать - безбожно любуюсь и пускаю слюни. А так замысел хорош, как в "Докторе Стрендже", мне это нравится.
У дочери сегодня был дебют в стоматологии - сверлили, мышьяк. Выяснилось, что я не умею успокаивать и уговаривать, абсолютно не знала что делать, блеяла какие-то дежурные фразы. Она у меня не плакса по натуре, не нытик, мне редко приходилось её успокаивать, опыта практически нет.
Хочется поменять что-нибудь в жизни к лучшему, но... Да у меня и так всё отлично, если честно. Просто весна.
:ghost:

Кровь и ад

главная